|
|
AQUI A RADIOATIVIDADE EMANA
INCLUSÃO SOCIAL HI-TECH
Esse post é só pra dizer que (finalmente!) baixei o messenger. Fale comigo:
marioisalive5@hotmail.com
(Eu só queria saber quem são os outros 4 fdp que usaram a minha marca registrada antes de mim!!!)
MALVADOS (NUNCA DISSERAM TANTO SOBRE MIM)
Não preciso dizer mais nada, concordam?
QUEM VIVER VERÁ (A MENOS QUE SEJA CEGO) - PARTE II
Encontro de blogueiros, netfriends e afins. Dinovu. Eu vou. Você vai?
POR HOJE NÃO VOU SER ESCRAVIZADO
Que fique bem claro. Não tenho nada exatamente contra a Igreja Católica, a fé Católica ou os Católicos em si. (Por que escrevo sempre Católico com C maiúsculo e deus com d minúsculo? Tradição? Conluio?) Mas existe um movimento carismático chamado PHN (sigla de "Por Hoje Não") que eu não suporto. "Tá, e por que você resolveu dizer isso agora?" Porque minha mãe achou o canal de TV deles e eu tenho sido perturbado constantemente pelas gritarias e absurdos que eles vomitam. Vamos começar pelo começo. Eu devia ter uns 15 ou 16 anos, no auge do questionamento sobre a fé que eu nunca tive - mas que segui piamente, sob o couro do cinto de minha mãe. Já que eu não acreditava em nada daquilo e comungava e pregava aquilo, eu queria respostas. Eu precisava delas. Eu ajoelhei e implorei pra essa coisa maior misericordiosa que criou tudo pra que as desse pra mim. Obtive trinar de grilos. Até que um dia recebi um convite para um retiro espiritual de jovens chamado "Segue-me". Aceitei, com o objetivo de ir contra o preceito de "Não tentarás teu deus", que nunca tinha me servido pra nada e colocar "a coisa" contra a parede, vendo assim se conseguiria respostas ou saber se essa coisa existia mesmo. O retiro foi realizado por seguidores do PHN. Na verdade eles são uma espécie de Alcoólicos Anônimos do pecado. Com o lema de "Por hoje não vou fumar maconha, por hoje não vou fazer sexo com cavalos, por hoje não vou fazer compras num supermercado americano... etc". Sabe, o tal do "viva um dia de cada vez"? Pois é. E nesse retiro, eles resolveram fazer um mix e jogaram o incrivelmente amplo "Por hoje não vou mais pecar." Resumindo a história, foram dois dias em que eu esperei por respostas que não vinham. Tendo que abraçar e beijar (no rosto, crianças! Lembrem-se, era um retiro espiritual...) e dançar com um monte de desconhecidos ao som de "Ninguém te ama como eu.." Ninguém merece... Num determinado momento, fez-se uma roda e a todos foi feita a pergunta: "O que você sentiu até agora?" As respostas foram mais bizarras do que as dos que se dizem abduzidos em Massachussets: "Eu senti um fogo que vinha da unha do dedão do pé até o último fio de cabelo!" "Glórias, Senhor!" "E eu senti um frio que brotou no meu peito e foi minando pelo corpo inteiro como se eu fosse explodir!""Glórias, Senhor!""E eu tive minha mente guiada pelos campos do Senhor, eu ouvia a voz dele que me conduzia, e sentia o perfume das flores""Glórias, Senhor! E você, Mario? O que sentiu?" "Nada." "Como assim, nada?""Ué, nada." "Alguma coisa você sentiu.. Algo mais espiritual, introspectivo talvez..." "Não. Eu não senti absolutamente nada. Só um pouco de fome. A que horas é o almoço?" E eu não estava sendo sarcástico. Meu objetivo lá não era ficar gritando a um deus surdo ou convencer alguém de que eu tenho fé. Eu queria TER fé, ou no mínimo respostas. E o retiro estava quase no fim, e eu gritava por dentro: "Me prova, me prova, me prova!" E nada.. Sem respostas. Daí eles entregam um envelope pra cada um. E todo mundo que abre o envelope, chora. Eu fiquei imaginando: "O que tem dentro do envelope? Cebola?" Aí eu pego o meu e vou prum cantinho ver... Um terço, um monte de propaganda sobre o PHN, uma folha com o nome e o telefone de todo mundo que participou do retiro e outro envelope. Abro o envelope e lá estão cartas da minha família inteira e de todas as minhas melhores amigas (Percebe, na época eu já era gay..rs). Putz, até minha irmã que me odiava tinha escrito. Me bateu um puta remorso. Uma raiva de mim mesmo por ter sido tantas vezes egoísta e não perceber que tinha tanta gente que se importava comigo. Eu me dei conta de que existe amor, humanidade, compaixão e fraternidade. Compreendi que o que até então eram somente palavras na folhinha litúrgica dominical não passavam de mais pura e simples verdade. E chorei. Chorei como uma vaca velha. E eu estava incrivelmente fragilizado porque eu não estava acostumado a descobrir verdades, e emocionado porque havia finalmente conseguido pelo menos uma resposta. E eles começaram a falar um monte de coisas e eu comecei a ouvir e tudo foi ficando confuso e eu queria que eles parassem e eu comecei a chorar mais e eu olhava de novo pras cartas e ficava mais confuso ainda e relembrava todas as vezes que eu comunguei e confessei e rezei e ajoelhei e levantei e pedi e implorei e duvidei e odiei.... E então fiquei vazio. Nulo. Como o mais puro vácuo entre as galáxias e o fim do universo. E não mais sentia. E não mais pensava. E não mais... Como um boi que vai pro abate, só obedecia e concordava. E fui encaminhado a um palco. Cortinas fechadas. Eu não conseguia nem mais ouvir o que se dizia. Era como se tivessem puxado meu plug da tomada. E as cortinas se abriram. E lá estavam meus pais. E eu tive um arrependimento de nunca ter dito a eles o quanto os amava. E eu tive um arrependimento de nunca beijá-los ou abraçá-los. E eu tive um arrependimento de transformar a vida deles um inferno. E eu corri em direção a eles e os abracei e os beijei e lhes disse que os amava e chorei de novo como uma vaca velha. Na verdade, eu jorrava o pouco de H2O e sal que restava em meus olhos, como se fossem quilômetros cúbicos. E assim se esvaía a minha essência. Voltei pra casa repetindo mentalmente. "Por hoje não... por hoje não...", como um pedido de S.O.S. taquigrafado. Durante três dias, eu fazia tudo devagar e quase não falava. Só coisas como "deus seja louvado" e "agora sou um novo homem" (bah, eu nem homem era!) Todo mundo torceu o nariz e ninguém acreditou nessa minha conversão absoluta repentina. Só eu sabia que eu tinha mudado. E pra mim bastava. No quarto dia, eu acordei com meu pênis ereto. Foi estranho. Era como se fosse a primeira vez que isso tivesse acontecido ou não devesse ter acontecido. Eu parecia uma menina de 12 anos que menstrua pela primeira vez e acha que está tendo uma hemorragia. Eu fiquei desesperado e me tranquei no banheiro, com medo do meu próprio falo. Eu evitava olhar pra ele, e ficava incrivelmente constrangido com isso. Até que me furtei a olhá-lo. E a tocá-lo. E eu vi que era bom. Não, não podia ser bom. É pecado! Algo maior que eu brotou em minha mente e eu olhei pro teto e gritei: "Perdão, Senhor!" E me masturbei. Daí, meu raciocínio foi voltando aos poucos e eu fui percebendo que deus não havia me dado as respostas. As pessoas, sim. Eu li e era o que importava. Todo o resto havia sido inútil até então. Eu não precisaria ter ido até lá pra constatar tudo isso. Eu precisava de um estímulo humano, fraterno, alguém que me dissesse o quanto eu sou importante e o quanto algumas pessoas são importantes pra mim. E essa havia sido a única resposta. E todo o resto havia sido lavagem cerebral. Pura lavagem cerebral. Eu não era eu. Aquele que obedecia e concordava, que dizia "deus seja louvado" não era eu. Essa é a tática. Eles fragilizam as pessoas e dizem um monte de coisas que esvaziam o cérebro. Depois eles colocam o que querem lá. E privam os adolescentes da adolescência. E funcionou comigo. Por três dias. Desde então fui atrás de outras coisas, de góticos a muçulmanos. E não encontrei nada. E encontrei a mim mesmo. E tenho vivido a minha vida. Sem mandamentos e sem respostas, mas com compaixão, fraternidade, amor e humanidade. Tenho chamado de Frodo a coisa que eu não sei o que é nem sei se existe. Sorte a minha. Eu fico imaginando esse povo que não sai do transe nunca ou demora anos pra sair. São robôs que só concordam e obedecem. Que não pensam, não sentem, não enxergam. E o pior é que a culpa nem é deles. São escravos de um sistema patriarcal ultrapassado e precisam de um estímulo da natureza pra escapar disso. E é por isso que eu não gosto do PHN. Porque eles manipulam mentes como marionetes. E agora, quando vejo os jovens na TV Canção Nova (o canal deles), sinto raiva dos manipuladores e pena dos manipulados. Vejo aqueles rostos sem expressão ou com uma expressão falsa, que quase não é humana, e sei o que se passa no cérebro deles. Nada. Só obedecer e concordar. O mais puro vácuo entre as galáxias e o fim do universo.
QUEM VIVER VERÁ (A MENOS QUE SEJA CEGO) - PARTE II
Encontro de blogueiros, netfriends e afins. Dinovu. Eu vou. Você vai?
FUTILIDADES TELEVISIVAS E BLOGUÍSTICAS
BBB4. Podre. Mas eu amo. E fiquei indignado. A Tatiana saiu! Ela era a mais nojenta, ordinária, cretina, chata, mesquinha, vil e etc. Eu a odeio. Mas ela tinha que ficar na casa. Afinal, é a única que tem personalidade lá. Péssima, mas é uma personalidade. Agora vai ficar xoxo, não assisto mais. Globo de merda!
Mudando de assunto, quem é a Ovelhina Confusa? E precisa de mim pra quê?
ATRÁS DO ARMÁRIO
Será que eu errei em alguma coisa? Será que meu erro foi não ter cometido erro algum? Não sei, talvez eu seja muito estúpido ou apenas um pouco inseguro. Mas por que quando eu quero que as coisas andem pra frente, eu dou dois passos pra trás? Sina? Karma? Mau-olhado? Frodo sabe. E não me diz. Tem uma música muito boa que expressa bem o que eu sinto:
New
Don't let it go away
This feeling has got to stay
Don't let it go away
This feeling has got to stay
And I can't believe I've had this chance now
Don't let it go away
New, you're so new
You, you're new
And I never had this taste in the past
New, you're so new
My normal hesitation is gone
And I really gravitate to your will
Are you here to fetch me out?
'Cause I never had this taste in my mouth
Oh, you're not old
And you're not familiar
Recently discovered and I'm learning about you
New, you're so new
You, you're new
And you're consuming me violently
And your reverence shamelessly tempting me
Who sent this maniac?
'Cause I never had this taste in the past
Oh you're different, you're different from the former
Like a fresh battery, I'm energized by you
Don't let it go away
This feeling has got to stay
Don't let it go away
This feeling has got to stay
And I can't believe I've had this chance now
Don't let it go away
Why am I so curious?
This territory is dangerous
I'll probably end up at the start
I'll be back in line with my broken heart
New, you're so new
You, you're new
And I never had this taste in the past
Don't let it go away
This feeling has got to stay
Don't let it go away
This feeling has got to stay
And I can't believe I've had this chance now
Don't let it go away
And I can't believe it
Can't believe it
Can't believe it
Can't believe it
Don't let it go away, this feeling has got to stay
Don't let it go away
(G. Stefani, T. Dumont)
@ NO DOUBT - Return of Saturn
E é isso, JBN! Don't let it go away. Call me!
MINHAS VERDADES NÃO SÃO MAIS VERDADEIRAS QUE AS SUAS
Hoje eu estou feliz. Então resolvi ser bem fútil e escrever a letra de uma música que me deixa feliz. A verdade é que eu gostei dele. E do beijo. E do toque. Dela eu já gostava. E vou gostar ainda mais... Mas enfim, segue abaixo a música:
Bicho Solto
Não sei julgar o que há em ti
Sentir com precisão
Se é fogo ou água já desisti
O meu coração que agüente
Não há nada mais louco, mais sensível
Que você junto de mim
Com o seu amor indizível
Eu faço e aconteço pra estar com você
Eu te abraço, amor
Te desfaço em flor
Nesse abraço a gente se veste um ao outro
Pra virar um bicho solto
Desordenar por aí
'Cê de quatro, amor
Beira art-déco
Uma imagem no altar da luxúria
Você com esse jeito seu
Me venceu
Ah, gosto de você em mim
O lascivo chega a brilhar
De incandecer mais que o sol
Lá no limiar do prazer
Estrelas pulam de alegria
Se fantasiam, mudam de cor
Pra ver o amor nascer...
(Djavan)
EU SINTO O AMOR NOS DEDOS DOS PÉS
Pois é, quem diria? Rodrigo Santoro abriu a boca em filme gringo, pra calar a de muitos aqui na terra tupiniquim. Quatro falas espetaculares: "Hi, Sarah."; "Night, Sarah"; "Merry Christmas, Sarah"; "Yeah, I know, complications, ...ations, ...ations and ...ations"... Errr... Tá, ele não deve ter ficado horas ensaiando isso, mas foi melhor que a aparição em As Panteras 2, onde ele morreu como um pinto com amigdalite: sem dar um pio... Fora a decepção com Rodrigo Santoro - que mais uma vez, não passou de um tórax - o filme "Simplesmente Amor" (love actually) até que é legalzinho. Tem umas cenas engraçadas e o final não é feliz pra todo mundo... Destaque pro casal que faz filme pornô: conversar sobre o trânsito na 5a. avenida enquanto o diretor o manda massagear os peitos dela foi uma tirada incrível..
A LUZ NO FIM DO TÚNEL: ESPERANÇA (OU SERIA UM TREM VINDO NA DIREÇÃO OPOSTA?)
2003 acabou. 2004 começa. Ano novo, vida nova... Bah! Que nada! 2003 foi uma bosta porque aconteceu muita coisa ao mesmo tempo e eu não tive tempo de aproveitar nada. 2004 vai ser uma bosta por ser o contrário: -----... Ou seja, nada. Não vai acontecer nada. Absolutamente nada. Tipo, sabe, nada? Então, um nada beeeeeemmm grande... E aí a sensação que meu irmão demorou 35 anos pra ter, estou tendo agora com 19. É uma sensação muito esquisita e dificílima de descrever. Você se sente no meio de um grande deserto e o oásis mais próximo está a anos-luz de distância. E a sede aumenta cada vez mais.... Não, peraí, essa definição tá meio confusa... Deixa eu tentar de novo: É como se você estivesse acorrentado num trilho de trem e o trem estivesse parado bem em sua frente, com o maquinista te olhando com os olhos mais malevolentes possíveis. Ele te tortura com esse olhar e você não faz a menor idéia de quando ele vai puxar uma alavanca e te cortar em dois... Não, não, sangrento demais... Juro que agora eu acerto, sem metáforas: É uma sensação de impotência total e de vida sem rumo, ao mesmo tempo que já tem um rumo pré-estabelecido... O ano passado voou tão rápido e eu nem vi o que eu fiz ou fizeram com minha vida. E o rumo que ela tomou é muito estranho. Estou fazendo curso técnico em informática. Com que objetivo? Estou estudando alemão. Com que objetivo? Estou fazendo estágio no Banco do Brasil. Com que objetivo? Nenhum. Niente. Nada. Nothing. Nichts. Je ne suis pas. É ruim com tudo isso mas é pior sem isso. A idéia é que nada disso vai me dar um futuro certo de 2005 em diante, mas tudo isso me prende a um futuro imutável o ano de 2004 inteiro. Ainda assim, é melhor do que não fazer nada. Tá muito confuso, isso? É que o ramo de informática tá super saturado, alemão é uma língua que só se usa às vezes em multinacionais alemãs. Mas pra você entrar numa multinacional alemã, no mínimo tem que ter faculdade e experiência. Duas coisas que eu não tenho. E o Banco do Brasil, bem, eu trabalho com repasse de guias de FGTS, uma coisa que só o Banco do Brasil faz. E tem uma cláusula bem grande no contrato de estágio que impede a efetivação ou qualquer regalia quanto à contratação. Só concurso como qualquer outro mortal... E me parece tudo inútil, não vai me levar a lugar algum. Então eu fiquei incrivelmente deprimido. Comprei até uma garrafa de vermouth e uma caixa de bombons. E fiquei com aquela sensação estranha o dia inteiro, a noite inteira e o dia seguinte inteiro. Até que veio a luz. O tronco de árvore que te salva da areia movediça, o fígado que está viajando pra ser transplantado em você e você sabe que podem ocorrer muitos imprevistos que te façam morrer antes do fígado chegar, ou ainda que talvez o façam nem chegar. Mas você espera, confiante. E agora é essa a sensação. Não é menos estranha, mas mais reconfortante. Porque se dessa vez eu conseguir mexer os pauzinhos do destino, eu mudo minha vida. Pra sempre.
MALVADOS
E digamos que a isso se resume meu revellion.. Só que com mais álcool...
Mario
